Přítel neví co chce, je ovlivňován rodiči.

Po víkendu zase odjel domů k rodičům a od té doby se neozval. Psala sem mu jednu sms, neodpověděl. Nerozumím mu. Co teda vlastně chce? Já se nechci nijak chválit, ale muži o mě mají zájem, jsem celkem hezká a příjemná holka, a jak ostatní říkají, až moc hodná...
A taky hloupá. Kolikrát si říkám, že ta to všechno by zasloužil kopnout do ř..... Jenže když jsme spolu sami dva, nikdo a nic ho neovlivňuje, tak je ten nejlepší chlap na světe. A vím že mě má rád. Ale příjde mi to dlouho, aby 4 měsíce nevěděl co chce. A já ani nevím, jestli bych mu to všechno dokázala odpustit. Ne to, že mě nechal, ale tu zradu.

Já se sebou také nachala "vorat". Bylo to dost podobné, až na to, že přítel měl problém hlavně sám se sebou a vybíjel si to na mě. Díky bohu, že už jsme od sebe. A trvalo to skoro 8 let. Jestli máš kolem sebe jiné potencionální protějšky, vůbec bych se tím současným nezabývala. A pokud nemáš, tak taky ne Navíc kluk ve 26 letech na tom není většinou stejně jako holka stejného věku. Mají dost často v hlavě bor_el.

No problém bude hlavně v tom, že tvůj přítel je asi submistivní a hodně lehce manipulovatelný. Kdyby s tebou byl tak spokojený, tak nevěř tomu, že by vás rozeštvala rodina. On asi pochyby měl a jeho rodina ho ještě domanipulovala k rozchodu. Fakt bys chtěla někoho, kdo v 26ti letech sebou nechá takhle orat?

A to, že ti několikrát řekl, že tě nemá rád, že jsi mu lhostejná. Zase, kdyby tě fakt miloval, bude si sypat popel na hlavu, vztah si ve svý rodině tvrdě prosadí a bude tě odprošovat, a ne, že ti bude říkat, jak jsi mu vlastně volná. Že pak ve slabý chvíli obrátil, to se stává, třeba si vzpomněl na hezký časy, ale pak se zase neozval, takže podle mě je to jasný.

Jenže když jsme spolu sami dva, nikdo a nic ho neovlivňuje, tak je ten nejlepší chlap na světe. Tak na tohle pozor, do budoucna, jak často spolu budete sami dva? Pořád ho bude ovlivňovat rodina, kamarádi, kolegové, kdokoliv mu něco nakecá a začne nad tím přemýšlet a zase dělat nesmysly. Kvalita vztahu se pozná naopak podle toho, jak se k tobě partner chová před ostatními lidmi, a ne tím, jak se k tobě chová, když jste sami dva.

Taky mi řekl, že neví co chce. Teda ví, nechce teď nic řešit, chce mít klid. Chce mít volnost a klid. Je úplně vyčerpaný, má hlavu jako balon. Z práce.

A ještě toto: zkus si vás dva představit obráceně. Že ty bys mu říkala tohle. Dokázala bys to říct někomu, s kým jsi spokojená a koho miluješ? Že chceš klid, volnost, že nechceš nic řešit? Pochybuju, řekla bys to někomu, kým si nejsi jistá, případně ho nemiluješ, ale nejsi schopná mu to říct narovinu, tak takovýhle vyhýbavý odpověďi (navíc co on ví, kdy se zrovna bude nudit a bude se mu nezávazně hodit tvoje společnost.

Zkus aby ti byl volný on, nepiš mu, nevolej vůbec se mu neozívej a uvidíš, co se bude dít... Třeba si konečně uvědomí co chce, jestli zpátky Tebe, nebo tu volnost a klid ... Pokud si vybere Tebe tak mu musíš dát jasně najevo, že se musí změnit a musí poslat svoji rodinu k šípku, co se vašeho vztahu týče a že se nemsí nechat ovlivňovat .. no a pokud se ti taky neozve, kašli na něj, psala jsi, že máš dost nabídek, tak proč nebýt zase šťastná s někým jiným.? Popravdě, ten váš vztah už za nic nestojí, když ste se pořád hádali, nevěřím tomu, že by se to mohlo zlepšit na takovou úroveň jak ste to měli ze začátku ... Ne pokud se nechá ovlivňovat svou rodinou.. Co se přestěhovat uplně do jinýho města, ne 10 ale aspoň 100 km daleko ? Aby tam nemohl tak často jezdit na ty víkendy ..

Ještě dodám, že je nám oběma 26 let. Mě to příjde, že se neumí postavit rodičům, a vlastně nikomu. Raději to, co po něm chtějí, udělá, jen aby měl klid a nemusel se s nimi dohadovat. Neumí jim říct NE.

Ve 26 letech už by jsi měla mít dost rozumu na to vidět,že takový vztah nemá smysl.
Ty ho chceš předělat,izolovat od rodiny a měl by dělat jen to,co chceš ty.
Zkus pochopit,že jít proti vlastní rodině je špatně a on to nechce dělat.Ty jsi pro něj cizí a nechce tě vyměnit za svou rodinu.
Navíc rodinu pomlouváš Jeho rodiče jsou strašně povrchní, sobečtí, a jen samá šmelina a podvůdky ale bydlet u nich ti nevadilo co?
Jinak stále mluví o miminku, že by ho semnou chtěl, a říkám ale já bych chtěla úplnou rodinu. Na to odpoví, tak že by si mě nechal a usmívá se. studuješ VŠ tak snad nejsi úplně pitomá dítě vztah nezachrání a už vůbec ne být svobodnou matkou a čekat,jestli si tě třeba náhodou nevezme.

Tučný text je citace slov slečny zakladatelky

Každý soudí podle toho, čím sám prošel, komentář nade mnou je stále stejný a nenávistný k někomu, kdo popisuje rodinu toho druhého jinak než libozvučně, v.ser se na ni a ani ji nekomentuj, doporučuji přečíst si její příspěvky v jiných diskuzích na podobné téma. Komentář že jsi cizí mě pobavil, a to má jako spát se svojí matkou?
A k tvé otázce - pro vola a jeho buranskou rodinu je tě škoda, nelituj se - bude tě to jen bolet víc a zaměř se na sebe, makej na sobě! Pak uvidí o co došel, ale mám obavy, že pokud je takovýto, nezmění se a nepochopí. Jeho chyba a pro tebe dobře, čas to jen potvrdí a věř mi, že s normálním klukem a normální rodinou se tomuto jen zasměješ... Pokud jsi tak cílevědomá jak píšeš, nepotřebuješ stahovat ke dnu někým, kdo má místo mozku maminku a tatínka.

Já myslím, že slečna k nim asi nešla bydlet s tím, že jsou "povrchní, sobečtí a šmelináři", ale spíš si to uvědomila během toho, co u nich bydlela a teď s odstupem času Jinak předpokládám, že by k nim bydlet nešla. Navíc píše, že se rozhodli od nich odstěhovat, soudím, že asi poté, co zjistila, jací jsou a jak nepřejí jejich vztahu.

Rodiče, kteří se pletou svým dětem do vztahu, jsou zlo... Samozřejmě za předpokladu, že protějšek jejich dítěte je slušný člověk, který se provinil jen tím, že jim nepadl do oka

já to třeba vidím úplně jednoduše, oba investujete čas někam, kam to nemá vůbec už žádný smysl. Nemůžu jinak než jen koukat s otevřenou pusou, co všechno jsou ženský ochotný kvůli klukovi vydržet. Najdi si někoho, kdo tě podrží, nevykašle se na tebe kvůli nátlaku rodičů, i když i tam bude asi i jiný důvod než jen ten, žes jim nepadla do oka. Jste oba mladí, nemáte děti a nebydlíte spolu. Ježiši kde je problém?
Na každým rohu je novej chlap. A i kdby tenhle byl nakonec ten pravej, věř mi, že by pro tebe bojoval jako o život, i když už bys měla úplně někoho jinýho.
Život je tak úžasnej, proč si ho ničit vztahovejma kravinama tohoto typu?

ano to jsou.Bohužel ve chvíli,kdy dospělé děti nejsou schopné žít samostatně,tak musí počítat s tím,že ten rodič bude mít "hlavní slovo" a pokud se to dospělému dítěti nelíbí,tak se musí postarat samo o sebe a odejít z hnízda.
Ono to stylem "starej se rodiči o mě,ale drž hubu" moc nefunguje. ,ale to není asi ani problém slečny zakladatelky.

Taky jsem to nepochopila, přítelkyně snad není cizí, do budoucna bude žít s přítelkyní, ne s rodinou a ano, pokud by rodina byla hodně mimo a nesnášela mého přítele a neměla objektivní důvod, tak bych proti ní šla a rozhodně by mi to nepřišlo jako špatný. Protože jestli druhej člověk nekrade, není vrah, feťák atd, prostě když není opravdu opodstatněný důvod, tak se rodině prostě jen nelíbí povahový rysy/vzhled/cokoliv pro ně nepodstatného, do čeho jim vůbec, ale vůbec nic není.

Jinak u nás v rodině je taky neoblíbená přítelkyně jednoho příbuzného, ale protože respektujeme jeho výběr, tak s ní v rámci možností vycházíme normálně a rozhodně mu neříkáme, koho si má vybrat. Tzn. nikam bych s ní sama určitě nešla ani bych ji samotnou nepozvala, ale když přijedou, nemám problém se s ní normálně bavit. Zná ji z nás nejlíp a asi mu v něčem vyhovuje a to je důležitější než to, jak působí na nás, když ji vidíme jednou za čas.

Pokud je protějšek slušný, normální člověk, tak normální rodič by mu neměl do toho mluvit ani v případě, že u nich dítě bydlí. Je vidět, že někteří lidi jsou fakt zlo a jsem vděčná za své normální rodiče, kteří mě nechali žít, i když jsem studovala na VŠ a bydlela u nich. Mít za rodiče takový sobce, kteří by mě takhle šikanovali, asi by to hodně poznamenalo náš vztah

Nepochopila jsi text ona tam bydlí nebo bydlela i ta slečna.

Sama jsi napsala toto a to je přesně stejné co jsem napsala já.
jestli rodiče nechtějí akceptovat partnera dospělého dítěte,tak by mělo dospělé dítě jít tedy bydlet někam do svého a bude "klid".

Reaguji na Tiakia:
Máš pravdu, jak to čtu, špatně jsem to pochopila, myslela jsem to tak,že mu nemají mluvit do toho s kým chodí v případě, když oba nebydlí u nich.